jueves, 30 de septiembre de 2010

Extraña sensación:

Hoy un día más al calendario sumar, un número más a tachar en lugar de coronar. Otro día sin aprovechar, sin haber sabido hablar. Cualquier día de estos aquí lo tendré y no sabré como reaccionar, entonces habré perdido mi oportunidad y ya será tarde para una vuelta atrás. He de poder asimilar un final y su proximidad pero ¿Cuándo lo sabré afrontar? y tú ¿Cuándo lo sabrás afrontar? No solo yo estoy aquí, tú también y todos. Ahora bien no sé si estás conmigo o sin mi por que realmente, por desgracia, no sé ni sabré lo que piensas.
Me siento indefensa ante esto y ante las cosas que nunca podré hacer y que quedarán en un profundo recuerdo, si es que quedan...
Estoy segura de que si no sucede algo trágico o fatal todo quedará y seguirá igual. Es una pena que uno, para darse cuenta de algo malas cosas tengan que pasar... Ya te digo, todo es rutina, todo. Pero ¿Qué pasará cuando ya no la haya? Yo, al menos me habré quedado sola esperando una oportunidad que  nunca llegará y que antes debí aprovechar. Hablo de la vida, de esta vida. La vida en la que debí hablar en lugar de callar por miedo a errar...

Ya sé que soy yo y que hoy y siempre de tu nada y poco saco una mísera pero bonita conclusión de amor, aunque en realidad no tenga razón...

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Confundimos las cosas, confundimos los conceptos.

Desde que lo escuchaste o lo viste seguro que no has podido comprender pero lo que si has podido es ofender. ¿Alguna vez te paraste a pensar que razón o razones tenia o he tenido para hacerlo?¿Si me he arrepentido o no? No ¿Verdad? Tú que vas a saber... Sabes como son los demás pero no sabes como eres tú en realidad y eso es lo que te hace hablar.
¿Para qué pensar en lo que me sucede a mi si ni siquiera sabes pensar por ti? Pretendes sustituir una información por otra. Una información que no está correctamente completa y nunca lo estará o al menos para ti.
¿Qué te hice para que tan mal dijeras sobre mí? ¿Por qué querer amistad si puedo tener odio y rencor? Parece que es lo que piensas, o eso es lo que aparentas con cada una de las cosas que haces.

[...]


Cuando te equivocas te da igual el daño que puedas causarte y lo mal que puedas quedar en tu yo interior, exclusivamente buscas el perdón de ese corazón que lo dio todo por ti. Pero ahora encuentras que no puedes seguir más, todo es igual que antes pero te sientes incómoda y sosa, no te sientes tú, eso es que ahora es tú corazón el que necesita calor...

lunes, 27 de septiembre de 2010

Ya no sé quien eres...

Vale que últimamente no sepa quien carajos soy pero que hoy deje de saber quien eres tú... Puedo escribir cosas muy malas incluso muy crueles aunque no sean verdad con tal de liberar, pero no lo haré. Primero porque no puedo y segundo porque yo en realidad te quiero. Me equivoqué muchas veces pero esta la que más, lo reconocí y eso sí, tuve la fuerza de decírtelo. Tú te quedaste helado como me estoy quedando yo ahora, lo pasaste mal y me odiabas hasta en el final de los finales y lo peor es que lo vi y lo sentí. Quizás me lo merezco sí, pero un amigo así no lo puedo mantener aquí, en mi corazón, o sí. Yo te perdonaría las vidas que me propusieras, soy extremadamente vulnerable y sensible especialmente con ciertas amistades como tú. Sabes que haría cualquier cosa porque me dijeras lo que en realidad piensas de mí. Antes eras tú el que no me entendías a mí, la que no te entiende ahora soy yo. ¿Qué digo? Te entiendo perfectamente y sé lo que quieres hacer, hacerme el daño que te causé yo o aún mayor. Quieres ver como poco a poco caigo sobre los pies de los demás mientras tu orgullo ondea libremente como si de una bandera tratase... Ya entiendo porque dicen que a los amigos hay que tenerlos cerca pero a los enemigos todavía más...Cada vez que lo pienso tiemblo. Tú sabes como dañarme hasta que no pueda más.Únicamente desearía perderme en el infinito para que nada vuelva a contemplar mi estrella brillar...

domingo, 26 de septiembre de 2010

Tan lejos pero a la vez tan cerca.

Tengo tantos deseos para ti y tantos deseos para mi sobre ti....
Miro con gran ilusión ese calendario tan simple y apagado pero que me sirve para contar los días. Cada día contarlos esperando e imaginando como será volverte a ver. Lo imaginé de tantas formas, todas tan buenas que claro, ya no me quedan. Trato de no ponerme nerviosa al contar y me intento no equivocar pero es algo que aún no he podido superar. Puedo distraerme con mil cosas a la vez aunque en realidad ninguna me estará distrayendo tanto como para olvidarme aunque sea solo un segundo de ti. Me gustaría saber que haces cada hora, minuto e incluso segundo porque sé que nunca me decepcionaría. Quiero estar muy cerca tuya, tanto hasta llegar a ser tú. ¿Todavía no me ves capaz de todo? Te has hecho valer y eso lo sé ver.




jueves, 23 de septiembre de 2010

Aei...

Realmente, contigo es con quien quiero compartirlo todo. Sobretodo esa linda apuesta de sol que tan dulcemente se posa en mi ventana para vigilarme como si fuera persona única en la tierra, para observarme e iluminarme. No quiero darme cuenta, aunque no tengo más remedio, de que ya no te quiero sino que te amo. Estoy de nuevo en el punto de partida, en la salida, me queda mucho que recorrer para alcanzar aquel iluminador estatus que me diste y que tan poco valoré, soy consciente, muy consciente. Todo esto me ha cambiado, ni siquiera sé que hacer para calmar todo el dolor que te he causado. Cada vez que pienso en lo que has llorado mi corazón se estremece tanto que me hace sentir que por un minuto he dejado de vivir. Necesito verte para que me digas, mirándome a los ojos que tu corazón alguna vez  ha dado un vuelco tan grande como lo ha dado, casi siempre, el mio. Si no es así, lloraré, pero al menos lo sabré. Me distanciaré, pero nunca me alejaré. Estoy aquí como siempre escribiéndote sin que lo sepas y queriéndote a escondidas en mi gran rincón de amor...

miércoles, 22 de septiembre de 2010

He is my life.

Decidí tomarme un respiro y así estoy haciendo. A quién pretendo engañar... Pero si tú no formas parte de él...  Formas parte de mi nuevo plan, eso sí. Si no formases parte estaría loca. Sencillamente porque dejas que sea yo y que eso te vuelva completamente loco si importante nada más que mi felicidad, aunque te cueste la tuya... No sabes lo inmensamente feliz que me hace saber que aunque no siempre me llegues a entender, porque tela, telita, tela, harás lo que sea, para parecer que lo haces. Todo esto suena a que recurro a ti cuando tengo problemas, y no, tú pensarás que no me fijo en lo que me dices, en lo que haces... Y sí, para mi, lo más importante es que seas tú y que nunca cambies, porque entonces el agujero que dejarías en mi corazón sería tan inmenso que acabaría tragándome.
Una y otra vez más, gracias, gracias por tu comprensión, compañía, seriedad, sinceridad, realidad, locura y por tu amor incondicionalmente incondicional! Jamás podré olvidar aquello que me escribiste tan y tan detalladamente... me fascinó y lloré mucho, que se lo sepas. Me acuerdo de cada detalle con ternura y dulzura...   Gracias por formar parte de mi vida mejor amigo.
No olvides que no puedo olvidarte y que me encanta que te encante. Te quiero.









Porque así es como me has abrazado cuando lo he necesitado.

domingo, 19 de septiembre de 2010

Un respiro.

Aquí estoy de nuevo frente a la pantalla del ordenador. Esta vez no para escribir algo sobre amor sino algo como una despedida temporal, Una despedida de lo que he sido hasta ahora. Lo hago porque ya me cansé y quiero ser como antes o al menos intentarlo. No me gusta sentir que no soy la misma, que estoy perdida y que cada vez decepciono más. Quizás muchas personas dejarán de quererme cuando se den cuenta de lo que me he dado cuenta yo, de que ya no soy tan especial y comienzo a ser normal. Puede ser que por todo lo que hice y haya hecho pierda a mi mejor amigo, a mi cómplice y al que posiblemente quiero como a nadie. Solo me queda pensar en todas aquellas canciones que dejó para mí.
Hasta pronto!

Mi película.

Las luces se atenúan, la grabación de NUESTRA pelicula termina aquí, pero solo por hoy. No veo el momento de volver a escuchar el ¡silencio, ser rueda! y de volverte a ver bajo las luces de los focos... conmigo.



lunes, 13 de septiembre de 2010

Gracias, gracias por tu amor(:

Mi amor, quizás creas que te miento. Yo también lo creía. Al dejar de tener aquella inmensa ilusión por ti a tener una simple ilusión es lo que empecé a creer. Ahora he dejado de creerlo. Me dí cuenta de ello al ver que cuando algo me recordaba a ti, una prenda, un olor, una sonrisa... Literalmente dejaba de existir y deseaba perderme en la inmensidad, contigo claro. Soñaba con que nunca nadie nos encontrara allí, solo pudieran hacerlo nuestros cuerpos... Porque soy consciente de que en realidad te necesito porque lo que es mi alrededor se derrumbaría sin ti. Siento que quiero tenerte siempre, pero siempre, muy cerca, aunque solo sea para sentir tu rápida respiración.














You're the only exception...

sábado, 11 de septiembre de 2010

Como me sentí ayer.

Dentro de unos minutos sería media noche y yo, seguia sin tener sueño. Hablaba con mi mejor amiga, le explicaba que estaba teniendo una rara sensación y un par de escalofrios seguidos, me dijo que a ella también, a veces, le pasaba pero que no era nada. Justo dio la casualidad que él, no contestaba, como podía ser... pensaba yo. Siempre contesta, contesta tan rápido y tan cariñosamente que me pareció muy extraño. Daba igual, dentro de nada iria a la cama tuviera sueño o no. Ahhhh, NO, no daba igual, estos dias, él,  había tenido unos problemas, me tenía muy preocupada, no podía irme sin al menos saber de él. Para que me iba a engañar, claro que me interesaban sus problemas, si le habían metido en algun lio, pero también me interesaba que no hubiera encontrado otra chica, otra chica de su edad, de aquella ciudad donde reside por el momento, más lista o simplemente más loca que yo... Menuda tonteria monté por "nada". Aquel nada, en ese momento, para mí lo era todo. Como él en mi vida.

jueves, 9 de septiembre de 2010

Cuando estás enamorada

Hoy, estuve a punto de equivocarme, como de costumbre, pero esta vez no lo hice. Sé por qué, por ti.
Cuando apunto estaban de rozarme esos labios, evité que lo hicieran de nuevo. No porque no quisiera besarlos si no porque no eran los tuyos. No pude contenerme y me puse a llorar, por supuesto me largué de aquel lugar. Aunque todo el camino, justo el mismo que recorrimos aquella pasada y preciosa noche, me recordaba a ti, a tu cuerpo, a tu locura pasional. No sé que pensaría aquel chico después de haberle dejado allí, tirado, pero sinceramente me daba igual. Solo intentaba en no pensar lo tanto que te necesitaba y lo mucho que me costaba no tenerte. A partir de ese momento deseé con más ganas que nunca que me abrazases como siempre hacías, tan dulcemente y acariciándome la cara, que no deja de ser una cara enamorada, enamorada de tus manos. Muy al lado o donde quieras encontrarlo, se encuentra mi corazón que late o deja de hacerlo por ti. Pensé, aquí o allí, pero te conseguiré. Puede que no lo consiga, pero jamás podrás reprocharme que no lo intenté, que no lo dejé todo por ti, porque es lo que haré si es necesario.

Porque cuando estás enamorada parece que lo demás no importe.

martes, 7 de septiembre de 2010

Bonito vestido ¿Verdad? Es rojo, ¡Rojo pasión!

Allí estaba yo, tan puntual como siempre, pero más tranquila que nunca. Miré mi gran reloj con forma de corazón y marcaba las cuatro y veintinueve. Justo he tenido que llegar antes que él pensé. Odio que vea la cara de tonta que pongo al recibirle y más con la cantidad de carmín que llevo encima, y eso solo para que mis labios sean más apetecibles... Deseo conseguir ese beso ya. Tic, tac! Queda menos. De 60 interminables segundos por fin quedan 15. Le veo, le estoy viendo! No puede ser, no puede ser, se ha puesto esa camiseta que tanto me encanta... Me saluda, feliz. Andamos un par de cuadritos de cera, cruzamos cuando está parpadeando y en la otra cera decidimos donde ir. Como siempre tuvo una idea genial y decidió llevarme a un bar muy cerquita del mar. Que bonito era aquello, que color tan especial tenia el mar y que ganas tenía de él. Pedimos algo para tomar, charlamos, reímos y nos miramos continuamente, ¿Qué más podía pedir? Ah sí, mi beso. Pero, no tardaría en llegar, eso no lo supe hasta el momento claro. Eran las seis y veintinueve cuando nos dirigíamos hacia una playa cercana y muy solitaria. En el último paso para llegar a lo que sería mi sueño, tropecé y partí uno de los preciosos tacones negros que llevaba. No me dejó caer, me cogió y en brazos me llevó hasta la orilla, como si de casados se tratase. No podía sentirme mejor en aquel momento, el que podía haber sido el momento más vergonzoso de mi vida, se convirtió en un gran momento de pasión. Pues, avergonzada, le agradecí lo que había hecho. Él simplemente se limitó a callarme con un simple, no fue nada princesa. Entonces en aquel momento de "no saber que hacer y/o decir" le besé. No lo esperaba y eso hizo que más le gustara. Sin dudarlo puso su mano en mi cintura y comenzó a subirla hasta que llegó a mis labios y dulcemente me besó, sin yo poder hacer nada para evitarlo. Todo eso era lo que más deseaba, no lo podía creer. No demoró más de 2 minutos en quitarme aquel precioso vestido rojo que exclusivamente me compré para él, yo también le desnudé. En 3 minutos estaba tumbada en la orilla susurrándole que quería más. Y mis deseos se cumplieron.


sábado, 4 de septiembre de 2010

Tu genial amor.

Nada más levantarme, respiro amor, tu amor. Te tenga lejos o te tenga cerca no puedo dejar de sentirte, de sentirte muy adentro. No voy a negar que lo paso mal, pero tu no eres el culpable, jamás. Solo eres el culpable de provocarme esa infinita sonrisa, esas grandes ilusiones, esa enorme pasión y esa gran locura (Que es toda tuya) . Simplemente al hablarme, al susurrarme lo infinitamente grande que soy, aunque vista fea, haces que me convierta en una bella princesa, tu bella princesa. Para que engañarme, me gustas y mucho. Cuando tenga mi oportunidad no pienso dejarla escapar. Si tengo que marcharme contigo al mundo de nunca jamás lo haré. Te regalo mi amor poco fronterizo.
Una cosa más mi amor,  no dejes de mandarme esos besos tan dulces cuando terminanos de hablar... Ellos me hacen respirar.
Porque esto es amor y lo demás son tonterias.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Tenerlo todo

Ahora que te tengo, quiero tenerte siempre. Antes ¿Cómo sabía vivir sin ti? Bueno, sencillamente me basta con saber que ahora sé que no puedo.
Porque en realidad eres algo que me completa, que me llena. Lo demás, no importa.
Por esos besos que no tienen nombre, por ese amor que me das, por esa alegría que tienes y por ser como eres... Porque ahora es cuando me doy cuenta de que te tengo y de que jamás te quiero perder, no sabría que hacer. No sé muy bien lo que hay dentro de ti que me atrapa y no me deja escapar, que me hace vivir, sentir, querer como nunca...





Te tengo, me tienes; sentir que ahora lo tengo todo.